Tellement.......simple.....

Merci a tebinfea pour cette oiseau

Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

- Chez nous les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

- Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.

- On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!

Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse!

- Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.

- Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi!

- Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

- Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bit (Céréale) avant de déjeuner.

- Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!

- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.

- Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon!

- Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.

- Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau

.- Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché.

Pauvre Mamadou..........

C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace. Le matin du premier jour, le vigneron explique

- Aujourd'hui, nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou - Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling ! - On dit LE Riesling - Ah bien, Pat'on ...

Le 2eme jour, le vigneron explique : - Aujourd'hui, nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou ? - Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer ! - On dit LE Gewurztraminer ! - Ah bien, Pat'on ...

Le 3eme jour, le vigneron explique : - Aujourd'hui, nous couperons le Sylvaner. T'as bien compris Mamadou ? - Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner ! - On dit LE Sylvaner ! - Ah bien, Pat'on ...

Et le 4eme jour, le patron refait le meme briefing. A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu ... Il le cherche partout et finit par le trouver prostre au fond d'une barrique, paralyse de peur.

- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ? - C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir ( pinot noir )

Un bébé a part....

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

Une infirmière vient à leur rencontre...- Messieurs, votre bébé est là...Elle désigne un charmant poupon souriant, et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des papas s'exclame...- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la pouponnière qui ne pleure pas!- C'est ça, dit l'infirmière, attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre dans le ......

Si la femme était ordinateur!!!!!!!!!!!

La femme DISQUE DUR :

Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :

Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:

Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :

On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :

Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :

C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:

Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :

Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :

Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :

Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :

Aussi connue sous le nom "épouse"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources.

Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...

Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.

Votre banquier vous conseille.....

Un conseil de banquier...

Vous ne savez que faire de votre argent?

Voici la solution :

Messieurs, faites tatouer un signe de dollar sur votre pénis.

Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement.

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies. 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche..

.6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :a)1 chemise en moins de 2 heures b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)

2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

4. J'apprends par coeur la définition du mot «ASPIRATEUR» "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

5. Savoir se servir d'une éponge..

6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers : "ON" = mettre en marche- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soup" sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Vision d'un ami francais face a moi

Merci a toi Tebinfea,je ne m'étais jamais imaginé comme un chef.Mais c'est un fait qu'on ne peut pas mettre de coté nos premieres Nations.J'apprécie beaucoup l'esprit du loup derriere.

Crepes de la France.Merci a Tébinfea.pour cette recette.Pour une visite clic ICi

Une petite recette de crêpes ? ( vous pouvez réduire les proportions)

Crêpes façon Alice

Pour 10 à 20 personnes.

Préparation : 20 min

Cuisson : 2 min

Repos : 2 heures

Ingrédients :

1 kg de farine

1 litre de lait + 1 litre d'eau

80 g de beurre

10 à 12 oeufs

3 oranges

1 c. à soupe de sucre semoule

10 cl de rhum

sucre vanillé

sucre cristallisé

Préparation :

Mettez la farine dans un grand récipient, creusez un puits au centre. Cassez les oeufs un à un et placez-les dans le puits, ajoutez le beurre
fondu, ajoutez le sucre semoule et mixez.Ajoutez ensuite le lait + l'eau.

Mixez le tout jusqu'à l'obtention d'une pâte bien lisse pour éviter les grumeaux.

Râpez le zeste des 3 oranges (avec une grosse râpe à main) et pressez le jus.

Ajoutez à la pâte les zestes plus le jus.Ajoutez le rhum et mélangez.Laissez reposer environ 2 h.

Ensuite, au moment de préparer les crêpes, vérifier la
fluidité de la pâte et ajouter de l'eau si nécessaire.Dans la poêle à crêpe bien chaude, videz une petite louche de pâte et tournez très vite la poêle pour répartir la pâte.

Avec le bout des doigts retournez la crêpe fine et laissez dorer.Posez la crêpe dans un plat à côté et couvrez (pour conserver la chaleur).Ainsi de suite et à la fin de la préparation, sucrez les crêpes avec le sucre cristallisé mélangé au sucre vanillé et pliez-les en deux puis en deux ainsi de suite et la dernière crêpe sera placée en éventail au centre du plat.

Ces crêpes sont très légères et......délicieuses.