Des dollars en poche sans sortir de chez soi

http://www.snapdollars.com

Guy et Marie au golf....

Guy-Marie entre à l'urgence. Il a les deux yeux enflés et il est massacré comme si un train lui était passé dessus. Au triage, l'infirmière lui demande...

- Mais que c'est-il passé?- Ben voilà, ma femme et moi jouons ensemble au golf depuis plusieurs années. Elle est très bonne. Mais aujourd'hui ce n'était pas son jour. Sa balle, propulsée par un coup puissant, est sortie du terrain pour tomber du côté des vaches.

J'ai sauté de l'autre côté de la clôture et ma femme m'a suivi. Je me suis approché d'un groupe de cinq vaches, l'un d'elle semblait nerveuse. J'ai deviné une tache blanche sous sa queue. J'ai soulevé sa queue pour découvrir la balle de ma femme plantée dans le derrière de la vache...

En tenant la queue bien en l'air, je me suis retourné vers ma femme et je lui ai dis: "Tiens, ça ressemble à la tienne"!

Depuis, je ne me souviens plus de rien.

Réflexions...............

La virginité ... c' est comme une mouche sur le dos d' une vache : Un coup de queue ... et oupps !!! tout disparait.

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire !

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c' est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Ce que j' ai en commun avec mon mari ? On s' est mariés le meme jour .

Les femmes ont besoin d' une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve-souris.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !

Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ca !

Tout un job..............

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter

"Pressée ma p'tite dame?"Elle lui répond: "Je suis en retard au travail."Le flic de lui demander: "Vous faites quoi comme travail?""Je suis étireuse de rectum"

"QUOI! Étireuse de rectum? Ça fait quoi ça?" "Bon, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième, ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à une largeur de 6 pieds>.

Et le policier de lui demander: "Et que faites-vous ensuite avec un trou d'cul de 6 pieds?"La p'tite dame de lui répondre: "Tu lui donnes un radar et le stationne de l'autre côté du viaduc...

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$.
De voir la face du policier.............. Ça n'a pas.... de prix

Brutalité...Mortelle...

Je ne peux pas parler.
Je ne peux pas faire de bêtises, sinon,je suis enfermée toute la journée.
Quand je me réveille, je suis toute seule.

La maison est noire.Mes parents ne sont pas chez moi.Quand ma mère vient, j' essaye d' être gentille,sinon, j' aurais peut-être un coup de fouet ce soir. Ne fais pas de bruit!


Je viens juste d'entendre une voiture,mon père revient du bar de Charlie.Je l' entends jurer.Il m' appelle.

Je me sers contre le mur.J'essaye de me cacher de ses yeux démoniaques. J'ai tellement peur maintenant.Je commence à pleurer.Il me trouve en train de pleurer.Il me lance des mots méchants,il dit que c'est de ma faute s'il souffre au travail. Il me claque, me tape et me crie dessus encore plus.Je me libère enfin et je cours jusqu' à la porte.Il l' a déjà fermé.Je me mets en boule,il me prend et me lance contre le mur. Je tombe par terre avec mes os presque tous cassés et ma journée continue avec des méchancetés dites...

Je suis désolée! Je crie, mais c'est déjà beaucoup trop tard.Son visage a tourné dans une haine inimaginable.Le mal et les blessures encore et encore.

Mon dieu s' il te plait, aie pitié!Fais que ça s' arrête, s' il te plait!Et enfin, il arrête et va vers la porte,pendant que je suis allongée, immobile par terre.

Mon nom est... Sarah....J'ai 3 ans...... Ce soir mon père.... m'a tuée.

Il existe des millions d'enfants qui, comme Sarah, se font tués et tu peux les aider.Parce que tu as été touché, fais quelque chose!!Si tu a été touché, touche tes amis. Qui sais peut-être sauverons nous une vie...

Petite pensée

L'ours et le lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours dit:
- J'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde!
Le lapin répond:
- Va t'faire foutre, ours de merde!
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
La grenouille dit:
- Stoppez-là, vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux vous exaucer TROIS voeux chacun. Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros et le plus fort.
Grenouille:
- Vas-y l'ours, quel est ton premier voeux?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi!
Grenouille:
- Pas de problème! Et toi, lapin, que souhaites-tu?
Lapin:
- Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.
L'ours regard le lapin et dit:
- T'es vraiment con, toi!
Grenouille:
- Pas de problème, ton voeux est exaucé. Voilà ton casque. L'ours, quel est ton deuxième voeu?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles!
Grenouille:
- C'est fait! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeu?
Lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille, superpuissante, ultraturbo.
Grenouille:
- La voilà!
L'ours regardant le lapin:
- Non, mais tu le fais exprès ou t'es cave à ce point!
Grenouille:
- Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits?
L'ours:
- Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi!
Grenouille:
- Ton voeu est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton dernier voeu?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant:
- Je veux que l'ours soit gai..........!!!