CHAKKATTA...vs...DJANGO...Pour le plaisir...

Logement...

2006-09-29T12:41:00.000-04:00

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500$ pour "location de logement....".

Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant: "Madame, veuillez trouve r ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:"Cher monsieur, comment avez vous pu pensé qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas; il vous suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler...."

Question de ne pas perdre la main...

2006-09-17T23:21:00.006-04:00

Je crois que c'est tout simplement de la :Naiveté

Le sexe a pas d'age

2006-09-17T23:21:00.005-04:00

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son pénis fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari approche ses mains de d'un tube de lubrifiant...

Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Attention,attention.....

2006-09-17T23:21:00.004-04:00

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !

RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPECHE-TOI!

RETOURNE-LES MAINTENANT!

MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRULER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE
SEL, ILFAUT PLUS DE SEL!!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "Mais enfin,
ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça?

Qu'est-ce qu'il te prend?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté
de moi en voiture..."

Histoire de nains.....

2006-09-17T23:21:00.003-04:00

Savez-vous comment on appelle un nain ?

1) qui appartient à une religion: un nain doux

2) qui est sans nom : un nain porte qui

3) qui est bon à rien: un nain capable

4) qui est mort: un nain fini

5) qui n'est jamais sûr de lui: un nain décis

6) qui parle trop: un nain discret

7) qui est humain: un nain parfait

8) qui ne mérite pas: un nain digne

9) qui montre ses fesses: un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs: un nain porté

11) qui a des pensées malsaines: un nain pur

12) qui change souvent : un nain stable

13) qui fait pipi partout: un nain continent

14) qui n'est pas capable: un nain puissant

15) qui ne se sépare pas: un nain divisible

16) qui est religieux: un nain secte

17) qui est handicapé: un nain valide

18) qui n'attend pas: un nain patient

19) que l'on n'attend plus: un nain prévu

20) qui est mal élevé: un nain poli

Petite lecon de langage québécois.....

2006-09-17T23:21:00.002-04:00

Le Québécois ne te trompe pas: Y te fourre
Le Québécois ne sèche pas ses cours: Y foxe
Le Québécois n'est pas menteur: C't'un esti de crosseur
Le Québécois n'est pas un expert: C't'une tite bolle
Le Québécois n'est pas con: C't'un épais
Le Québécois n'est pas fatigué: Y'é vedge
Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en côlisssssse

Le Québecois ne blasphème pas: Y sacre en esti
Le Québecois ne s'assoit pas: Y se tire une bûche
Le Québecois ne s'enivre pas: Y vire une ostie brosse
Le Québecois ne s'étend pas: Y s'éfouère
Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus
Le Québecois n'embrasse pas: Y frenche
Le Québecois ne complimente pas son patron: Y y liche le cul

Le Québecois ne dérange pas: Y fait chier
Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye chier
Le Québecois ne se goinfre pas: Y mange en sacrament
Le Québecois ne se fâche pas: Y se met en crissss
Le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une
Le Québecois n'a pas de diarrhée: Y'a le flu
Le Québecois ne manque pas son coup: Y se pette la yeule
Le Québecois ne congédie pas: Y crisssss dewors
Le Québecois n'a pas oublié son déodorant: Y sent le swing

Le Québecois n'appelle pas: Y call
Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char
Le Québecois ne vérifie pas: Y tchecke
Le Québecois ne débraie pas: Y pese sa clutche
Le Québecois ne freine pas: Y côlisse les brake
Le Québecois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers
Le Québecois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain de veille
Le Québecois n'urine pas : Il se tire une pisse
Le Québecois n'est pas gros : Y'é beef
Le Québecois ne ris pas: Y'é crampé
Le Québecois ne pue pas: Y sent le tabarnaque
Le Québecois ne cris pas : Y jappe
Le Québecois n'est pas perdu: Y'é dans le champ
Le Québecois ne clavarde pas: Y tchat
Le Québecois n'a pas froid: Y'a frette

Le Québecois n'est pas alcoolique: Y'é hot!
Le Québecois n'est pas original: Y fait dure
Le Québecois ne mange pas : Y bouffe
Le Québecois n'est pas grand et svelte: S't'un grand slak
Le Québecois ne va pas a l'école: Y perd son temps
Le Québecois dit non a la drogue.....jusqu'à l'age de 12 ans!
Le Québecois n'es pas un tombeur: Il se lé fait toute
Le Québecois ne commende pas une Frite 2 hot-dog et une boisson gazeuse : Y
va prendre une graisseuse 2 roteux pi une liqueur
Le Québecois ne se force pas: Y se fend l'cul
Le Québecois na pas de la diffiulté: Y roche en estie
Le Québecois ne s'endort pas rapidement: Y tombe comme une bûche

Le Québecois ne décompresse pas: Y va prendre l'air
Le Québecois ne déteste rien: Y haït ça
Le Québecois ne touche pas une fille: Y'a tripote
Le Québecois ne t'aime pas : Y t'aime en criss

Esti qu'on est fier d'être un québécois!!!

Quand la vue baisse

2006-09-17T23:21:00.001-04:00

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"

MARIE-BERTHE À L'HOSPICE

2006-09-17T23:21:00.000-04:00

À l'hospice pour personnes âgées, Marie-Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Marie-Berthe fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant

· STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Marie-Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche :

· Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule

Marie-Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.

· Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Marie-Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande:

· "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Marie-Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade.

Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :

· "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Marie-Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.

Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en érection.

· "Oh Non !"

Dit Marie-Berthe,

· " pas encore l'alcotest !!!"

Portugaise....

2006-08-29T15:57:00.000-04:00

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Soyons...Modernes..

2006-07-30T00:25:00.001-04:00

Un beau matin, un gamin demande à son père :
"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory
stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire
Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait..

Des jeux plaisants qui rapportent.

2006-07-05T20:39:00.000-04:00

Une petite toile pour le plaisir

2006-06-20T03:47:00.000-04:00

Son nom:Mask,n'a-t-elle pas des tendances vers le voodoo????

Emails-payants

2006-05-25T11:09:00.000-04:00

A temps perdu sa peut rapporter

Rouge a levres

2006-05-15T14:58:00.000-04:00

D'après une brève dans un journal, une école privée de Washington a été confrontée récemment à un problème inhabituel. Un nombre croissant de jeunes filles de 12 ans ont commencé à utiliser du rouge à lèvres et à se l'appliquer dans les toilettes.

Jusque là, aucun problème, mais après l'avoir mit, elles appliquaient leurs lèvres sur le miroir, laissant des douzaines de petites marques. Chaque nuit, l'homme de ménage devait nettoyer le miroir et chaque jour les filles recommençaient.

Au final, le principal a décidé de faire quelque chose et a organisé une réunion entre les filles et l'homme de ménage dans les toilettes. Il a ensuite expliqué que les marques étaient un gros problème pour le nettoyage car très dures à retirer.

Pour montrer à quel point ces marques sont difficiles à enlever, il demande à l'homme de ménage de nettoyer le miroir.

Celui-ci prend alors son balai éponge, le trempe dans une cuvette de toilette et nettoie le miroir avec. Depuis, il n'y a plus de marques de rouge à lèvres..

Pour nos amis Ontariens.....

2006-05-15T14:26:00.000-04:00

C'est l'histoire d'un québécois qui prenait son petit déjeuner (café, croissant et confiture) lorsqu'un ontarien, mâchant sa gomme balloune, s'asseoit près de lui. Le québécois ignore l'ontarien mais celui-ci engage la conversation.

L'ontarien: " Vous, au Québec, mangez-vous du pain de blé entier?" Le québécois: " Bien sûr! " L'ontarien après avois souffé sa gomme balloune, dit: En Ontario on mange seulement la mie. On récupère les croutes dans un container, ensuite on les recycle, on les transforme en croissants qu'on vend au Québec." (Tout cela dit avec un sourire en coin).

Le québécois ne réplique pas. L'ontarien revient à la charge: " Mangez-vous de la confiture sur votre pain? Le québécois: " Evidemment! " L'ontarien, tout en mâchant sa gomme balloune, ajoute:" Pas nous! En Ontario, on mange des fruits frais pour déjeuner.

Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container puis on les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend au Québec." Alors là, l'ontarien se bidonne.

Le québécois, imperturbable, lui demande: "Baisez-vous en Ontario?

L'ontarien: " C'est bien évident! " lui dit-il avec un large sourire.Le québécois: " Que faites-vous avec les condoms après les avoir utilisés?

L'ontarien: " On les jette, évidemment! " Le québécois: " Pas nous!

On les met dans un gros container, on les recycle, on les fait fondre et on les transforme en gomme balloune qu'on vend en Ontario!

Réflexion.....

2006-05-15T11:54:00.000-04:00

Préhistoire

2006-05-15T11:28:00.000-04:00

Une facon d'éviter de remplir ce qui peut rendre heureux un instant.....

L'origine de l'expression:Comment allez-vous?

2006-05-13T13:07:00.000-04:00

Je voudrais rappeler l'origine d'une expression que nous employons tous les jours, sans même savoir quel en est le sens exact. Savez vous, donc, d'où vient l'expression : "Comment allez vous ? "

Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à cette époque, elle signifiait :
"Comment allez vous à la selle ? "
Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines étaient alors extrêmement importantes étant signes de bonne ou de mauvaise santé...
Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle, avait chié le matin.

Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si banale son sens d'origine?
En comité de direction, le lundi matin, je m'imagine fort bien, répondant à ma pédégère s'enquerrant de ma forme :
"Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure ! "

Ou bien :
"J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes, j'ai l'impression de faire de l'aérographe! Et toi, toujours constipée ? "
Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité, plus humaine, plus conviviale.
Ca aurait un autre cachet que l'éternel :
"Comme un lundi " ou autre : " Bien et toi ? "

Sans vouloir jouer les vieux nostalgique, je pense sincèrement que les hommes deviennent de plus en plus égocentriques et ne se soucient plus que de leur cul, en se foutant royalement de la merde des autres...

Vive l'immigration............

2006-04-26T00:34:00.000-04:00

C'est un Arabe fraîchement arrivé au Québec qui se présente à l'imigration.

- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?

Après recherche la femme de l'imigration lui annonce :

- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.

- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose.

Alors la femme cherche à nouveau.Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier

- Minuisier, mais ty penses à quoi toi, c'est dangereux minuisier y ça fi di bruit. Non donne moi aut'chose.

La femme un peu énervée lui demande :

- Tu aimes les voyages et le sexe ?

- Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe.

- Alors tu retournes dans ton pays et tu vas te faire enculer

Site francais et payant,inscription gratuite

2006-04-26T00:23:00.000-04:00

bonogure.com

Le condom

2006-04-09T02:07:00.000-04:00

J'avais 17 ans. J'entre à la pharmacie, et je demande un condom. La femme qui est derrière le comptoir me répond qu'ils sont au bout de l'allée B. J'y vais. Il y a plein de marques. J'hésite. Après quelques minutes, elle vient vers moi.

- Tu n'arrives pas à te faire une idée? - Non. Je... - C'est la première fois? - Oui. - Je vois. Tu sais comment l'enfiler? - Huh... non. Oui, Bien c'est à dire... - Je vois. Viens avec moi. On file vers l'officine, derrière le comptoir. Il n'y a personne.

Elle ouvre un paquet, sort un condom, et le fait glisser sur son pouce. - Tu vois, c'est comme ça qu'il faut l'enfiler. - Bien. Humm. Merci. Merci madame. - Hé dis donc tu sais que tu es un beau gars...

Elle s'approche. D'un geste très doux, elle effleure ma joue, taquine mon lobe gauche entre pouce et index. Incroyables les sensations que sa main légère savent créer. Ce simple toucher d'oreille me donne la chair de poule. Ses doigts passent derrière ma nuque. On s'embrasse.

Lèvres entrouvertes, langue contre langue. Lèvres contre langue. Même si elle est grassette et sans doute dans la cinquantaine, j'entre en émotion. Elle ferme la porte de l'officine, on s'enlace, on se déchaîne.

- Vite enfile un condom. Je m'exécute et j'apprends les premiers rudiments de l'amour. Lorsqu'on se sépare, en sueurs, elle me demande si ça bien été avec le condom,

- Oui, oui que je dis, en montrant mon pouce, bien protégé par son condom.

La poitrine de 20 ans

2006-04-09T02:02:00.000-04:00

Philippe rentre du travail et trouve Monique nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.

- " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.

- " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 20 ans!"

- " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?

- " Rien on n'a pas parlé de toi."

L'aveugle

2006-04-09T01:30:00.000-04:00

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis
aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes
souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois
fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais
prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un
pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le
patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis
aveugle..
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous
voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises,
et finalement, il commande du veau à la milanaise...
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a
senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce
gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à
sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les
frottes sur ta petite culotte.

On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à
l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...

- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...

Des dollars en poche sans sortir de chez soi

2006-03-24T22:50:00.000-05:00

http://www.snapdollars.com

Guy et Marie au golf....

2006-03-23T14:07:00.000-05:00

Guy-Marie entre à l'urgence. Il a les deux yeux enflés et il est massacré comme si un train lui était passé dessus. Au triage, l'infirmière lui demande...

- Mais que c'est-il passé?- Ben voilà, ma femme et moi jouons ensemble au golf depuis plusieurs années. Elle est très bonne. Mais aujourd'hui ce n'était pas son jour. Sa balle, propulsée par un coup puissant, est sortie du terrain pour tomber du côté des vaches.

J'ai sauté de l'autre côté de la clôture et ma femme m'a suivi. Je me suis approché d'un groupe de cinq vaches, l'un d'elle semblait nerveuse. J'ai deviné une tache blanche sous sa queue. J'ai soulevé sa queue pour découvrir la balle de ma femme plantée dans le derrière de la vache...

En tenant la queue bien en l'air, je me suis retourné vers ma femme et je lui ai dis: "Tiens, ça ressemble à la tienne"!

Depuis, je ne me souviens plus de rien.

Réflexions...............

2006-03-23T13:21:00.000-05:00

La virginité ... c' est comme une mouche sur le dos d' une vache : Un coup de queue ... et oupps !!! tout disparait.

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !!La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire !

Avoir une section fumeur dans un restaurant, c' est comme avoir une section pisseur dans une piscine !

Ce que j' ai en commun avec mon mari ? On s' est mariés le meme jour .

Les femmes ont besoin d' une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve-souris.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !

Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ca !

Tout un job..............

2006-03-23T10:48:00.000-05:00

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter

"Pressée ma p'tite dame?"Elle lui répond: "Je suis en retard au travail."Le flic de lui demander: "Vous faites quoi comme travail?""Je suis étireuse de rectum"

"QUOI! Étireuse de rectum? Ça fait quoi ça?" "Bon, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième, ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à une largeur de 6 pieds>.

Et le policier de lui demander: "Et que faites-vous ensuite avec un trou d'cul de 6 pieds?"La p'tite dame de lui répondre: "Tu lui donnes un radar et le stationne de l'autre côté du viaduc...

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$.
De voir la face du policier.............. Ça n'a pas.... de prix

Brutalité...Mortelle...

2006-03-12T20:16:00.000-05:00

Je ne peux pas parler.
Je ne peux pas faire de bêtises, sinon,je suis enfermée toute la journée.
Quand je me réveille, je suis toute seule.

La maison est noire.Mes parents ne sont pas chez moi.Quand ma mère vient, j' essaye d' être gentille,sinon, j' aurais peut-être un coup de fouet ce soir. Ne fais pas de bruit!

Je viens juste d'entendre une voiture,mon père revient du bar de Charlie.Je l' entends jurer.Il m' appelle.

Je me sers contre le mur.J'essaye de me cacher de ses yeux démoniaques. J'ai tellement peur maintenant.Je commence à pleurer.Il me trouve en train de pleurer.Il me lance des mots méchants,il dit que c'est de ma faute s'il souffre au travail. Il me claque, me tape et me crie dessus encore plus.Je me libère enfin et je cours jusqu' à la porte.Il l' a déjà fermé.Je me mets en boule,il me prend et me lance contre le mur. Je tombe par terre avec mes os presque tous cassés et ma journée continue avec des méchancetés dites...

Je suis désolée! Je crie, mais c'est déjà beaucoup trop tard.Son visage a tourné dans une haine inimaginable.Le mal et les blessures encore et encore.

Mon dieu s' il te plait, aie pitié!Fais que ça s' arrête, s' il te plait!Et enfin, il arrête et va vers la porte,pendant que je suis allongée, immobile par terre.

Mon nom est... Sarah....J'ai 3 ans...... Ce soir mon père.... m'a tuée.

Il existe des millions d'enfants qui, comme Sarah, se font tués et tu peux les aider.Parce que tu as été touché, fais quelque chose!!Si tu a été touché, touche tes amis. Qui sais peut-être sauverons nous une vie...

Petite pensée

2006-03-05T14:49:00.000-05:00

L'ours et le lapin

2006-03-05T14:40:00.000-05:00

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours dit:
- J'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde!
Le lapin répond:
- Va t'faire foutre, ours de merde!
Les deux traversent un champ où se trouve une grenouille magique.
La grenouille dit:
- Stoppez-là, vous deux! Je suis une grenouille magique et je peux vous exaucer TROIS voeux chacun. Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros et le plus fort.
Grenouille:
- Vas-y l'ours, quel est ton premier voeux?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours de mon bois soient des femelles, sauf moi!
Grenouille:
- Pas de problème! Et toi, lapin, que souhaites-tu?
Lapin:
- Moi, je veux un casque de moto à la grandeur de ma tête.
L'ours regard le lapin et dit:
- T'es vraiment con, toi!
Grenouille:
- Pas de problème, ton voeux est exaucé. Voilà ton casque. L'ours, quel est ton deuxième voeu?
L'ours:
- Moi, je veux que tous les ours du bois voisin soient des femelles!
Grenouille:
- C'est fait! Et toi lapin, quel est ton deuxième voeu?
Lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille, superpuissante, ultraturbo.
Grenouille:
- La voilà!
L'ours regardant le lapin:
- Non, mais tu le fais exprès ou t'es cave à ce point!
Grenouille:
- Bon, ça suffit les engueulades, est-ce qu'on peut terminer vos souhaits?
L'ours:
- Mon dernier voeu est que tous, mais alors tous les ours de l'univers soient des femelles sauf moi!
Grenouille:
- Ton voeu est exaucé. Et toi, lapin, quel est ton dernier voeu?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en se retournant:
- Je veux que l'ours soit gai..........!!!

Tellement.......simple.....

2006-02-23T23:56:00.000-05:00

Merci a tebinfea pour cette oiseau

Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.

- Chez nous les murs sont tellement minces que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.

- Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.

- On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!

Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse!

- Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.

- Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi!

- Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.

- Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bit (Céréale) avant de déjeuner.

- Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!

- Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.

- Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon!

- Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.

- Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau

.- Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché.

Pauvre Mamadou..........

2006-02-10T13:07:00.000-05:00

C'est Mamadou qui vient de son Mali natal pour faire les vendanges en Alsace. Le matin du premier jour, le vigneron explique

- Aujourd'hui, nous couperons le Riesling ! T'as bien compris Mamadou - Oh oui Pat'on, nous couperons la Riesling ! - On dit LE Riesling - Ah bien, Pat'on ...

Le 2eme jour, le vigneron explique : - Aujourd'hui, nous couperons le Gewurztraminer ! T'as bien compris Mamadou ? - Oh oui Pat'on, nous couperons la Gewurztraminer ! - On dit LE Gewurztraminer ! - Ah bien, Pat'on ...

Le 3eme jour, le vigneron explique : - Aujourd'hui, nous couperons le Sylvaner. T'as bien compris Mamadou ? - Oh oui Pat'on, nous couperons la Sylvaner ! - On dit LE Sylvaner ! - Ah bien, Pat'on ...

Et le 4eme jour, le patron refait le meme briefing. A peine a-t-il fini son speech que Mamadou a disparu ... Il le cherche partout et finit par le trouver prostre au fond d'une barrique, paralyse de peur.

- Ben Mamadou, qu'est-ce qui se passe ? - C'est que, Pat'on, vous avez dit aujourd'hui que nous allons couper la pine au noir ( pinot noir )

Un bébé a part....

2006-02-10T10:26:00.000-05:00

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé. Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse. Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité.Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.

Une infirmière vient à leur rencontre...- Messieurs, votre bébé est là...Elle désigne un charmant poupon souriant, et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.

L'un des papas s'exclame...- Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la pouponnière qui ne pleure pas!- C'est ça, dit l'infirmière, attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre dans le ......

Si la femme était ordinateur!!!!!!!!!!!

2006-02-07T10:09:00.000-05:00

La femme DISQUE DUR :

Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme RAM :

Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS:

Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme EXCEL :

On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :

Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!

La femme INTERNET :

C'est une vraie avaleuse de bits

La femme SERVEUR WEB:

Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMÉDIA :

Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme CD-ROM :

Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme Courrier électronique :

Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :

Aussi connue sous le nom "épouse"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources.

Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...

Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout.

Votre banquier vous conseille.....

2006-02-07T09:53:00.000-05:00

Un conseil de banquier...

Vous ne savez que faire de votre argent?

Voici la solution :

Messieurs, faites tatouer un signe de dollar sur votre pénis.

Vous aurez ainsi le plaisir d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement.

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil qu'une femme dévore vos économies. 4) Vous serez le seul à décider comment le protéger.

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

2006-02-07T09:39:00.000-05:00

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)5. Ma femme n'est pas mon infirmière

6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche..

.6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :a)1 chemise en moins de 2 heures b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)

2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

4. J'apprends par coeur la définition du mot «ASPIRATEUR» "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

5. Savoir se servir d'une éponge..

6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...

7. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1( débutant ) : Les appareils ménagers : "ON" = mettre en marche- "OFF" = arrêter ( ..... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier "quick soup" sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Vision d'un ami francais face a moi

2006-02-07T08:55:00.000-05:00

Merci a toi Tebinfea,je ne m'étais jamais imaginé comme un chef.Mais c'est un fait qu'on ne peut pas mettre de coté nos premieres Nations.J'apprécie beaucoup l'esprit du loup derriere.

Crepes de la France.Merci a Tébinfea.pour cette recette.Pour une visite clic ICi

2006-02-03T02:45:00.000-05:00

Une petite recette de crêpes ? ( vous pouvez réduire les proportions)

Crêpes façon Alice

Pour 10 à 20 personnes.

Préparation : 20 min

Cuisson : 2 min

Repos : 2 heures

Ingrédients :

1 kg de farine

1 litre de lait + 1 litre d'eau

80 g de beurre

10 à 12 oeufs

3 oranges

1 c. à soupe de sucre semoule

10 cl de rhum

sucre vanillé

sucre cristallisé

Préparation :

Mettez la farine dans un grand récipient, creusez un puits au centre. Cassez les oeufs un à un et placez-les dans le puits, ajoutez le beurre
fondu, ajoutez le sucre semoule et mixez.Ajoutez ensuite le lait + l'eau.

Mixez le tout jusqu'à l'obtention d'une pâte bien lisse pour éviter les grumeaux.

Râpez le zeste des 3 oranges (avec une grosse râpe à main) et pressez le jus.

Ajoutez à la pâte les zestes plus le jus.Ajoutez le rhum et mélangez.Laissez reposer environ 2 h.

Ensuite, au moment de préparer les crêpes, vérifier la
fluidité de la pâte et ajouter de l'eau si nécessaire.Dans la poêle à crêpe bien chaude, videz une petite louche de pâte et tournez très vite la poêle pour répartir la pâte.

Avec le bout des doigts retournez la crêpe fine et laissez dorer.Posez la crêpe dans un plat à côté et couvrez (pour conserver la chaleur).Ainsi de suite et à la fin de la préparation, sucrez les crêpes avec le sucre cristallisé mélangé au sucre vanillé et pliez-les en deux puis en deux ainsi de suite et la dernière crêpe sera placée en éventail au centre du plat.

Ces crêpes sont très légères et......délicieuses.

Double Stats pour augmenter le trafic sur vos blogs...

2006-01-30T11:45:00.000-05:00

DouBleStats

Couple et biere.....

2006-01-27T02:19:00.000-05:00

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!" Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.

Dès qu'il finit sa bière, il dit : "Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence

Questions?.....Réponses....

2006-01-27T01:01:00.000-05:00

Comment s'appelle la fée du plaisir?

- La fée Lation.

Qu'est-ce qui mesure 20 mètres de long et qui sent le pipi? -

Une danse en ligne de l'âge d'or.

Qui a inventé la position "69"?

- Un couple qui s'aimait pas la face.

Pourquoi n'y a t'il pas d'architectes noirs?

- Achèterais-tu des plans de nègres?

Quelle est la différence entre un oeuf, un noir et une pipe?

- On peut battre un oeuf, on peut battre un noir, mais y a rien qui bat une bonne pipe.

Quelle est la différence entre une copine et une épouse?

- 45 livres

Quelle est la différence entre un chum et un mari?

- 45 minutes

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien?

- Après un an, le chien est encore excité de vous voir.

Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes?

- Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignes en même temps.

Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes?

- Celle qui peut manger le dernier beigne.

Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d'anniversaire de votre femme?

- C'est de l'oublier au moins une fois.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?

- Pour lui donner de la valeur.

Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat?

- Aucune, les deux ont peur de l'aspirateur.

Quelle est la définition de "sentiments partagés"?

- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

Que veut dire TVQ?

- Tu vis au Québec.

Que veut dire TPS?

- Tu paies en Sacrament.

Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?

- Celle qu'il trempe dans l'huile d'Olive.

Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis?

- Parce que sinon ce serait l'enfer.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt?

- Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de culture.

Un enfant demande à sa mère: "Maman, qui m'a donné mon intelligence?

- Ça doit être ton père parce que moi, j'ai encore la mienne.

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule?

- Maman !

La déprime et le sexe......

2006-01-24T14:04:00.000-05:00

Ils nous arrivent à tous, un jour ou l'autre, de nous sentir triste et déprimé. Cela est tout à fait normal, mais il y a lieu de s'inquiéter si cet état persiste pendant plusieurs semaines. La dépression est une maladie grave et très répandue.

Effectivement, elle est l'une des maladies les plus répandues en Amérique du Nord. De plus, des études révèlent que 70 % des personnes suicidaires sont dépressives. Un état dépressif engendre bien souvent une baisse de rendement au travail, des rapports moins fréquents avec la famille ou les amis. N'ayant pas le coeur à la fête et concentrant tous nos efforts à nous sortir de cette impasse, il est normal que la sexualité ne fasse pas partie de nos priorités.

Comment reconnaître la dépression

Le mot dépression provient du latin depressio qui signifie «enfoncement, affaiblissement». Ces mots résument bien l'état d'une personne souffrant de dépression puisque celle-ci vit des sentiments d'inutilité, de culpabilité et de désespoir.
La dépression affecte donc les pensées en rendant les idées plus négatives et pessimistes, d'où l'apparition d'idées suicidaires. Cependant, la dépression ne se résume pas uniquement à agir sur l'humeur. Elle viendra aussi perturber le sommeil ainsi que les habitudes alimentaires. Il est donc fréquent de voir une personne dépressive souffrir d'insomnie et d'observer chez elle une perte de poids considérable. Cette situation entraîne donc la personne à vivre une perte d'énergie et, par conséquent, de la difficulté à se concentrer. Bref, les activités habituelles sont alors beaucoup plus difficiles à accomplir.

Causes de la dépression

Dans la majorité des cas, les gens souffrant de dépression se représentent leur situation comme étant un échec personnel. Ils s'attribuent cet échec à la perte d'un emploi, à une séparation, à des problèmes financiers ou familiaux. Pour d'autres, la dépression peut dépendre de circonstances de la vie.

Ainsi lorsqu'une personne vit une situation ou encore une suite d'événements qui viennent contrecarrer la poursuite de ses objectifs, comme une maladie, un accident grave, la perte d'un être cher, etc. La dépression peut aussi avoir des causes biochimiques, par exemple une grossesse, puisque celle-ci provoque des changements hormonaux importants. Pour certaines personnes, la dépression est causée par un héritage génétique. Cette prédisposition génétique rend la personne plus vulnérable à développer des symptômes de la dépression

Sexualité et dépression

Les effets de la dépression sur la sexualité amène la personne à ressentir moins de désir sexuel. Effectivement, la baisse de désir est un symptôme fréquemment associé à la dépression. La personne souffrant de dépression consultera alors un sexologue en disant: «Je ne sais pas ce que j'ai mais, je n'ai plus le goût! ». La sexualité n'a alors plus d'attrait pour ces personnes puisque ceux-ci perdent temporairement l'intérêt à éprouver du plaisir dans les autres sphères de la vie. De plus, les gens déprimés se disent moins satisfaits de leurs rapports sexuels. Cette situation serait attribuable aux idées négatives qui les envahissent. Ainsi, ils peuvent avoir tendance à sous-estimer la qualité de sa relation sexuelle et des sensations ressenties

Cependant, d'autres symptômes de la dépression sont susceptibles d'affecter indirectement la sexualité en créant des conflits dans la relation conjugale. Les états émotionnels de la dépression tels que, l'irritabilité, l'anxiété, la faible estime de soi, l'isolement et le manque d'énergie peuvent provoquer des tensions ainsi que des disputes au sein du couple. En effet, des conflits peuvent éclater ne favorisant pas un climat propice aux échanges sexuels.

Il arrive aussi d'observer d'autres types de difficultés sexuelles reliées à la baisse de désir. Chez l'homme, on parle de cas de difficultés érectiles ainsi que des troubles de l'éjaculation. Chez la femme, on remarque une diminution de la lubrification vaginale ainsi que des difficultés à atteindre l'orgasme. Il ne faut pas s'étonner de voir apparaître une baisse de désir ainsi que des difficultés sexuelles alors qu'une personne dort peu ou mal, mange peu et vit une souffrance émotionnelle. Il est important de mentionner que tout est relatif. Il faut donc se reporter avant la dépression pour déterminer les causes réelles des dysfonctions sexuelles.

Par exemple: «Est-ce que la fréquence de mes relations sexuelles est la même qu'avant la dépression ? Est-ce que j'ai plus, moins ou autant de plaisir durant mes relations sexuelles ? Est-ce que j'ai toujours eu des difficultés avec mes érections ou est-ce apparu au même moment que ma dépression?»

Ce sont là des questions à se poser puisque ce ne sont pas toutes les personnes vivant un épisode dépressif qui développent des difficultés par rapport à la sexualité, certaines n'y voient aucune différence. Il est très important de parler de ces symptômes avec les intervenants afin d'obtenir de l'aide.

Quelqu'un me reconnait????

2006-01-24T12:48:00.000-05:00

Que dire de la douceur de ce masque ...........

Pour votre plaisir mesdames.....Mais ....Sans commentaires..

2006-01-24T12:33:00.000-05:00

Faut contenter tout le monde et penser aussi au sexe opposé.Apres la dinde voici le dindon....

Apres ca imaginez le prochain Batman

2006-01-24T12:11:00.000-05:00

Mots croisés

2006-01-24T11:44:00.000-05:00

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Toronto. Dans le train, ils lisent tous les trois un journal local. L'évêque, un peu joueur, leur dit: - Et si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent tous et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit :- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.La bonne soeur, 2 mn plus tard :- J'ai fini aussi mais c'était pas évident ! Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :- Mais qu'est ce qui vous embête ?Le curé :- Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout... L'évêque :

- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré ». Mais ce sont les douilles bien sûr ! Et la soeur d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme à effacer?

Les plaisirs d'une belle farce......délectable...

2006-01-24T09:18:00.000-05:00

Alors messieurs rien a rajouter..........Je suis pret a déguster..........Qu'on me serve le premier...

Une animation a mon image si je puis dire.....Merci a Mathy.Juste un petit clic ICI

2006-01-24T09:09:00.000-05:00

Histoire de peche

2006-01-23T15:28:00.000-05:00

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... r> - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ? - Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Au Mcdo.....

2006-01-22T10:49:00.000-05:00

Un vieux couple entre lentement chez MacDo, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle belle image.

Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, ça doit faire au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.Il en place une moitié devant son épouse, ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place ensuite le Coca-Cola entre les deux.Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."Puis le vieux monsieur commence à manger les frites, et un jeune homme se lève alors et s'approche de leur table.Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourritureAprès qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à la vieille dame:

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...Qu'attendez-vous ? - J'attends les dents!

Merci a Tebinfea pour cette histoire.http://tebinfea.iciblog.com/

Oupssssss!!!!!!..Erreur de colis....

2006-01-19T19:34:00.000-05:00

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La soeur de sa blonde acheta de son côté deux paires de petites culottes pour elle-même.

Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la soeur obtint les gants. Sans vérifier le contenu des colis, il envoya les petites culottes à sa blonde avec la note suivante: Douce chérie, voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons. Mais elle porte elle-même des paires plus courtes. Faciles à enlever, la couleur est plutôt pâle mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait porté pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute, beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement.

J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain. Avec tout mon amour xx

P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebord pliés montrant la fourrure.

Vive les Vacances........

2006-01-18T02:02:00.000-05:00

Deux prêtres décidèrent d'aller en vacances à Hawaii.
Ils étaient déterminés à prendre de vraies vacances
en ne portant rien qui pourrait les identifier comme
étant membres du clergé donc aussitôt arrivés, ils sont allé au magasin et achetèrent plusieurs choses comme des bermudas,shorts,chemises, gilets, sandales, lunettes soleil ... etc, etc.

Le matin suivant, ils allèrent à la plage habillés
comme des touristes. Ils sont donc assis
sur leur chaise de plage, prenant leur verre au
soleil en appréciant leur situation de vacanciers
lorsqu'une belle grande blonde aux formes
désirables et munie d'un bikini topless se
promène devant eux en disant avec un grand sourire :

- Bonjour Mon père, Bonjour mon Père, à chacun d'eux.
Ils sont éberlués.
Comment savait-elle qu'ils étaient prêtres?

Le jour suivant, ils sont revenus au magasin
pour s'acheter d'autres costumes de plage encore
plus modernes. Encore une fois assis sur leur chaise de plage, ils profitaient du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs
plus que souhaitées, dans un bikini - string, leur adresse avec un beau sourire : - Bonjour Mon Père, Bonjour Mon Père, et continua son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle: - Une minute, jeune fille. Oui, mon Père dit-elle?- - Nous sommes des prêtres et fiers de l'être,
mais j'ai besoin de savoir. Comment
savez-vous que nous sommes des
prêtres habillés comme nous sommes.?
Mais, mon père, je suis soeur Marie.

Merci a Tébinfea pour ce gift pour voir son blog clic ICI

2006-01-18T01:47:00.000-05:00

Un ami virtuel de l'autre coté.Sur le continent Européen

En toute pudeur

2006-01-18T01:32:00.001-05:00

Deux prêtres sont dans la douche ensemble...

- Hé, j'ai oublié les savons.- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement.

Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ces parties intimes resortent de la noirceur...Une soeur s'approche et dis :

- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???Elle tire sur le manchon, et un savon tombe sur le sol.- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!

Une autre soeur s'approche et dit:- Laisse-moi essayer!Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre- Oh! Tu as raison c'est un distributeur à savon...La troisième dit:

- J'en veux un aussi...Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame

- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi!!

Choix difficile....mais l'exactitude....évidente

2006-01-18T01:27:00.000-05:00

Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence à faire du pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit:

"Où est-ce que tu vas?" L'homme répond: "Je m'en vais voter". Le conducteur lui demande pour qui il va voter, l'homme lui répond: "Le Bloc". Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer.

Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur.Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte. Elle lui demande :

"Où vas-tu?" L'homme répond: "Je vais voter". La femme lui demande pour qui il va voter? L'homme répond: "Je vote Libéral". Toute souriante, la femme l'inviter à monter.

Quelques instants plus tard l'homme dit: "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un".

Licorne de chez Mathy

2006-01-18T01:21:00.000-05:00

Pretre et sexe....

2006-01-18T01:07:00.000-05:00

Ce sont trois jeunes candidats a la pretrise. L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande a chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'eveque prend alors la parole :

- Patrick, je suis vraiment desole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'eveque reprend alors la parole :

- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refrener tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prieres pour toi aussi. Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat...

Mais rien. Elle a beau meme se frotter contre le corps de l'ephebe. Mais aucune reaction... L'eveque est tres satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractere pour ne pas t'etre laisse aller a tes pulsions charnelles.

Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"

Madame commence a jouer au golf........

2006-01-17T18:17:00.000-05:00

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe.

Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là. Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.

Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh.. nnooon, dit-il Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller. Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Après quelques minutes,elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ? - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Un soir au bar....

2006-01-17T12:52:00.000-05:00

Gift de : http://labridemathy.com

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh.... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!

Inflation

2006-01-09T00:19:00.000-05:00

Il est vraie que l'inflation est de plus en plus un probleme mondial.Au fil des ans on a toujours voulu plus que notre voisin.On a pas su se contenter de ce que l'on avait.Toujours plus loin toujours plus haut .Mieux vaut vivre terre a terre que de trop grossir et tout laisser tomber par la suite.Revenir a son point de départ c'est humiliant pour certains.Passer de petit a gros et ne pas arriver a tout contenir.....ca fait réfléchir....

Priere tres réaliste et combien vraie.....

2006-01-08T23:59:00.000-05:00

Et pourtant bien des femmes devraient demander la force.La loi du plus fort ramenerait certains hommes a une réalité plus concrete.Alors mesdames, osez demander cette force et tant pis pour le violent qui sera face a vous.De plus n'ayez aucun remord ils n'en ont pas eux non plus.

Ah!!!!!!!!!!!!Que je suis souvent sans réponses???

2006-01-06T09:04:00.000-05:00

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain?

Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?

Pourquoi abréviation est-il un mot si long?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?

En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?

Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds?

Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?

Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

Réflection d'enfant....ou logique innée......

2006-01-06T08:47:00.000-05:00

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.

La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

Présentation de ma nouvelle banniere

2006-01-06T08:36:00.000-05:00

Eh!!!Oui meme moi je dois évoluer.C'est la vie que voulez-vous?

Merci a Mathy un petit clic ICI

2006-01-06T08:15:00.000-05:00

Ma femme dit souvent que je suis soupe au lait.Mais ici je vous fait la preuve que c'est faux.Je ne suis pas soupe mais bel et bien bidon de lait .........

Une petite coupe tres invitante de l'Abri de Mathy.Un clic juste ICI pour la découvrir

2006-01-06T08:01:00.000-05:00

Bravo!!!Mathy c'est une tres belle coupe.Elle représentera la paix sur ce blog.Donc les amis a vos coupes paix et santé a vous tous.

Mois de sensibilisation pour la maladie.....

2006-01-05T12:37:00.000-05:00

Mois de sensibilisation à la maladie d'AlzheimerJanvier 2006

Bien des gens s'imaginent que la maladie d'Alzheimer fait partie du processus normal de vieillissement. Ce n'est pas le cas.
L'Alzheimer est une maladie cognitive qui occasionne des pertes de mémoire, la diminution des facultés de jugement et de raisonnement, ainsi que des changements d'humeur et de comportement.

Cette maladie est de plus en plus courante au pays. En effet, plus de 52 % des Canadiennes et Canadiens connaissent une personne qui en est atteinte et dans près de 25 % des cas, il s'agit d'un membre de leur famille.

Connaissez-vous les 10 signes précurseurs?

Pertes de mémoire qui nuisent aux activités quotidiennes
Difficulté à exécuter les tâches familières
Difficulté à s'exprimer
Désorientation dans l'espace et le temps
Perte de jugement et de raisonnement
Difficultés à comprendre et à exprimer des notions abstraites
Tendance à égarer des objets
Changements d'humeur ou de comportement
Changement de personnalité
Perte d'intérêt

Le Mois de sensibilisation à la maladie d'Alzheimer aide la population canadienne à se renseigner sur cette maladie et à comprendre les besoins des personnes atteintes et de celles qui en prennent soin.Pour en savoir plus sur le Mois de sensibilisation à la maladie d'Alzheimer, visitez le site Web de la Société Alzheimer du Canada. Vous pouvez également composer sans frais le 1-800-616-8816. Ressources connexesLa maladie d'Alzheimer : qu'est-ce que c'est?Explique ce qu'est la maladie, les faits saillants, et identifie deux formes de la maladie : les formes sporadique et familiale.Source : Société Alzheimer du Canada Les personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer et démences connexesFournit des statistiques relatives au nombre de personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer et de démences connexes au Canada par province.

Présente une estimation de la prévalence de la maladie au cours des prochaines années.Source : Société Alzheimer du Canada Soins AlzheimerMet l'accent sur les renseignements pour les aidants auprès d'une personne atteinte de la maladie d'Alzheimer, y compris des conseils pour la vie quotidienne, des stratégies pour faire face au stress, des lignes directrices sur l'éthique et des liens aux ressources dans la communauté. Comprend un forum des aidants.Source : Société Alzheimer du Canada La psychologie peut vous aider dans le traitement des troubles cognitifs et la démenceAborde les différentes formes de démence et énumère certains états ou maladies pouvant être à l'origine de la démence. Souligne comment les psychologues peuvent aider à évaluer les dysfonctions cognitives et planifier des programmes d'intervention qui visent à réduire les effets des troubles cognitifs.

Source : Société canadienne de psychologie (SCP) de : La psychologie peut vous aider... Entrevue avec le RCS - un mode de vie sain peut diminuer les risques d'Alzheimer.Définit l'Alzheimer et s'attarde à l'incidence de la maladie, à ses causes probables, aux symptômes, aux traitements et à la recherche sur le développement d'un vaccin. Donne des conseils pour diminuer les risques de développer la maladie.Source : Réseau canadien de la santé (RCS) de : Article mensuel de magazine : archives La maladie d'Alzheimer et l'héréditéDiscute du rôle de certaines protéines, chromosomes et facteurs héréditaires dans la maladie d'Alzheimer.Source : Société Alzheimer du Canada

Encore une histoire de filles....humm!!!!!

2006-01-05T01:09:00.000-05:00

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour.

La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.

Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.

Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond :

une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Parlons langoustine ........

2006-01-05T01:01:00.000-05:00

La langoustine

Saviez-vous que…
La langoustine, comme les autres crustacés, mue plusieurs fois au cours de sa vie.

Combien?

Comptez de 125 à 175 g (1/4 à 1/3 lb) de langoustines par portion.
Bien conservé
Les langoustines se conservent jusqu'à 2 jours au réfrigérateur. Les langoustines congelées se conservent pendant 1 mois enveloppées hermétiquement.

La préparation…

La carapace de la langoustine peut être retirée avant ou après la cuisson. Avec des ciseaux, il suffit de faire une incision dans la carapace le long de la courbe extérieure de la tête à la queue.
Retirez la veine située sur le dos de la langoustine. Vous pouvez alors la cuire telle quelle en la badigeonnant de beurre aromatisé ou la décortiquer avant la cuisson en retirant la carapace complètement.

La cuisson…

Avec la carapace, les langoustines sont délicieuses cuites au four. Préchauffez le four à 425 ° F (220 ° C). Garnissez chaque langoustine de beurre aromatisé. Saupoudrez de chapelure si désiré. Faites cuire au four de 8 à 10 minutes ou jusqu'à ce que la chapelure soit dorée et que la chair des langoustines soit opaque. Les langoustines décortiquées sont délicieuses sautées à la poêle ou mijotées dans l'eau ou dans un bouillon. Faites-les cuire de 6 à 8 minutes. Les langoustines sont cuites lorsqu'elles se recourbent et qu'elles prennent une teinte rosée. Évitez de trop les cuire. Elles deviendraient alors dures et sèches.

Maintes utilisations

Les langoustine cuites avec leur carapace sont délicieuses telles quelles, tout juste sorties du four ou froides. Décortiquées, elles s'intègrent bien aux sautés de fruits de mer, aux plats en sauce, aux coquilles St-Jacques, aux soupes, aux plats de pâtes et aux salades.

Le mariage des saveurs

Les langoustines sont délicieuses relevées de sauce à la crème, de vin blanc, d'agrumes, d'aneth ou d'ail. Apprêtez-les avec du gingembre, de l'huile de sésame, de la lime et de la coriandre fraîche pour leur donner une touche orientale. Froides, les langoustines s'accompagnent fort bien de sauce pour fruits de mer, de vinaigrette ou de mayonnaise.

Le service

Pour déguster les langoustines cuites dans leur carapace, piquez la fourchette à l'extrémité la plus charnue et tirer délicatement la chair vers la queue.

Votre horoscope santé pour 2006 cliquez ICI pour en savoir plus

2006-01-05T00:46:00.000-05:00

Merci a Coeur d'Amour pour cette ange.

2005-12-28T00:42:00.000-05:00

http://www.coeurdamour.com C'est maintenant avec vous que je partage ce petit ange.Encore merci a toi Coeur d'Amour

Les oiseaux - larmes

2005-12-20T01:14:00.000-05:00

Les larmes sont une sorte d'oiseaux qui habitent le coeurs des êtres.Quelquefois, elles apparaissent en bande:Souvent, ce n'est qu'une seule qui prendson envolée pour se poser sur le bord d'une paupière.En s'envolant de nous,ces oiseaux-larmes entraînent comme des pierressous leurs ailes de la douleur qui rend le coeur si lourd à porter.

Mais pour ce rendre jusqu'aux yeux,d'où ils s'échappent, ils doivent luttercontre les vents de l'indifférence de l'orgueil;ceux-là qui, quelquefois attrapent les oiseauxdans un grand filet, les gardent prisonniersen une boule au centre de la gorge.Ne capturons jamais d'oiseaux-larmes,ce sont des messagers du monde de notre coeur.

Ils ont quelque chose à dire, à montrer aux autres.Les oiseaux-larmes chantent la beauté de notre être.Lorsqu'une larme jaillit des yeux d'un être pour selaisser glisser sur la joue, cueillez-la d'un baiser...Elle donnera à vos lèvres des paroles d'amour.

En cliquant ICI meme vous découvrirerz une petite chanson qui a beaucoup a dire.

2005-12-19T00:36:00.000-05:00

Blondes et souris..

2005-12-18T22:58:00.000-05:00

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.

1ere Blonde : - Comment qu'on va faire pour les differencier ?

2eme Blonde : - Ben, je vais couper une patte a la mienne.

Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin : 1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.

L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin :

2eme Blonde : Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?

1ere Blonde : - Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

Étranger

2005-12-18T22:51:00.000-05:00

Ta pizza est Italienne et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque. Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse. Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen. Tes vacances sont Turques, Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes. Ton écriture est Latine.
Christ est Juif. ...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Cotelettes de porcs farcies

2005-12-18T17:28:00.000-05:00

Ingrédients:
4 côtelettes de porc avec os de 2,5 cm [1 pouce] d'paisseur
5 g [1/4 de tasse] de farine
2,5 mL [1/2 cuil. à thé] de sel
1 mL [1/4 de cuil. à thé] de poivre
Un peu de paprika
500 mL [2 tasses] d'eau
Pommes de terre, coupées en quatre
Tranches de carottes
Cubes de poivron vert, membranes retirées et égrené
Farce
30 g [2 cuil. à table] de beurre
30 mL [2 cuil. à table] d'oignon haché très fin
250 mL [1 tasse] de céleri haché très fin
2,5 mL [1/2 cuil. à thé] de sel
2,5 mL [1/2 cuil. à thé] d'assaisonnement à volaille
0,5 mL [1/8 de cuil. à thé] de poivre
500 mL [2 tasses] de miettes de mie de pain fraîches
Préparation:
Pour préparer la farce, fondre le beurre dans une poêle à feu doux et y faire revenir ensemble l'oignon et le céleri hachés assaisonnée du sel, du poivre, de l'assaisonnement à volaille avec 250 mL [1 tasse] des miettes de mie de pain fraîches.
Retirer du feu et incorporer le reste des miettes de pain fraîches à la farce.
Couper chacune des côtelettes en deux jusqu'à l'os sur l'épaisseur, pour former des pochettes.
Farcir les côtelettes.
Fermer l'ouverture avec un ou deux cure-dents.
Mélanger ensemble la farine, le sel, le poivre et le paprika.
Saupoudrer les côtelettes farcies des deux côtés du mélange.
Brunir les côtelettes des deux côtés dans un grand poêlon bien chaud.
Verser 125 mL [1/2 tasse] de l'eau dans le poêlon.
Couvrir et laisser mijoter pendant 1 heure.
Répartir les morceaus de pommes de terre, les tranches de carottes et les cubes de poivron vert dans le poêlon.
Verser le reste de l'eau dans le poêlon.
Poursuivre la cuisson pendant encore environ 20 minutes jusqu'à ce que les légumes soient tendres.

Ca vaut le coup .......

2005-12-17T22:07:00.000-05:00

Pour le plaisir de dessiner

2005-12-15T16:20:00.000-05:00

Turbulence

2005-12-15T16:09:00.000-05:00

Mystere

2005-12-15T16:07:00.000-05:00

Éclat

2005-12-15T15:56:00.000-05:00

Devil

2005-12-15T15:52:00.000-05:00

Un monde perdu

2005-12-15T15:51:00.000-05:00

Projection linéaire

2005-12-15T15:46:00.000-05:00

Chaleur ardente

2005-12-15T15:33:00.000-05:00

Écarlate

Vantard

2005-12-15T13:33:00.000-05:00

Un type propose à une pute une caresse inédite.

- Quoi?

Le type répond: - Je vais te caresser le nombril.

Elle répond: - Bof, ce n'est pas très excitant.

Il précise: - Oui, mais de l'intérieur!

La sagesse Divine

2005-12-15T13:25:00.000-05:00

Lorsque Dieu créa le monde, Il décida de concéder 2 vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.Par exemple: - les Suisses ordonnés et respectueux de la loi;- les Anglais opiniâtres et flegmatiques; - les Japonais travailleurs et patients;- les Italiens joyeux et romantiques;- etc.Quant aux Canadiens, Il dit:"Les Canadiens seront intelligents, honnêtes et libéraux."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu: Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais à chaque peuple 2 vertus, et les Canadiens en ont eu 3. Est-ce pour cela qu'ils se placent au-dessus du reste du monde?- En vérité, Je te le dis, chaque peuple a eu 2 vertus y compris les Canadiens car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que 2 à la fois.

Ce qui veut dire que:- si un Canadien est Libéral et honnête, il ne sera pas intelligent.- s'il est Libéral et intelligent, il ne sera pas honnête.- s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas Libéral. Voilà une vraie explication de la grande sagesse de Dieu.

Dessins a l'ordinateur

2005-12-15T12:16:00.000-05:00

Plus bas vous trouverez des dessins que je me suis permis de faire pour le plaisir .Les encadrements sont une gracieuseté de Mathy et j'en profites pour la remercier de tout coeur.Une visite sur son site lui fera grandement plaisir.En passant par chez elle profitez de l,occasion pour signer son livre d'or.

http://labridemathy.com

2005-12-15T12:11:00.000-05:00

Imagination toute simple

2005-12-15T11:54:00.000-05:00

A vol d'oiseaux

2005-12-15T11:52:00.000-05:00

Nuages givrés

2005-12-15T11:44:00.000-05:00

Petit dessin

2005-12-15T11:39:00.000-05:00

Enfance

2005-12-15T11:37:00.000-05:00

Pinceau dans l'ame

2005-12-15T11:35:00.000-05:00

Illusions perdues

2005-12-15T11:32:00.000-05:00

Indifférence

2005-12-15T11:27:00.000-05:00

Tout simplement

2005-12-15T11:20:00.000-05:00

Spirale

2005-12-15T11:18:00.000-05:00

Petit mirage

2005-12-15T11:16:00.000-05:00

En eau trouble