Logement...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500$ pour "location de logement....".

Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement.
Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant: "Madame, veuillez trouve r ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :

1) qu'il n'avait jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:"Cher monsieur, comment avez vous pu pensé qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas; il vous suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler...."

Question de ne pas perdre la main...

Je crois que c'est tout simplement de la :Naiveté

Le sexe a pas d'age

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son pénis fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari approche ses mains de d'un tube de lubrifiant...

Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Attention,attention.....

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la
maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:


- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !


RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRULER??
MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPECHE-TOI!


RETOURNE-LES MAINTENANT!


MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS
TE BRULER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE
SEL, ILFAUT PLUS DE SEL!!"


La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "Mais enfin,
ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça?


Qu'est-ce qu'il te prend?"


L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:


"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté
de moi en voiture..."

Histoire de nains.....

Savez-vous comment on appelle un nain ?


1) qui appartient à une religion: un nain doux

2) qui est sans nom : un nain porte qui

3) qui est bon à rien: un nain capable

4) qui est mort: un nain fini

5) qui n'est jamais sûr de lui: un nain décis

6) qui parle trop: un nain discret

7) qui est humain: un nain parfait

8) qui ne mérite pas: un nain digne

9) qui montre ses fesses: un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs: un nain porté

11) qui a des pensées malsaines: un nain pur

12) qui change souvent : un nain stable

13) qui fait pipi partout: un nain continent

14) qui n'est pas capable: un nain puissant

15) qui ne se sépare pas: un nain divisible

16) qui est religieux: un nain secte

17) qui est handicapé: un nain valide

18) qui n'attend pas: un nain patient

19) que l'on n'attend plus: un nain prévu

20) qui est mal élevé: un nain poli

Petite lecon de langage québécois.....

Le Québécois ne te trompe pas: Y te fourre
Le Québécois ne sèche pas ses cours: Y foxe
Le Québécois n'est pas menteur: C't'un esti de crosseur
Le Québécois n'est pas un expert: C't'une tite bolle
Le Québécois n'est pas con: C't'un épais
Le Québécois n'est pas fatigué: Y'é vedge
Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en côlisssssse

Le Québecois ne blasphème pas: Y sacre en esti
Le Québecois ne s'assoit pas: Y se tire une bûche
Le Québecois ne s'enivre pas: Y vire une ostie brosse
Le Québecois ne s'étend pas: Y s'éfouère
Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus
Le Québecois n'embrasse pas: Y frenche
Le Québecois ne complimente pas son patron: Y y liche le cul

Le Québecois ne dérange pas: Y fait chier
Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye chier
Le Québecois ne se goinfre pas: Y mange en sacrament
Le Québecois ne se fâche pas: Y se met en crissss
Le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une
Le Québecois n'a pas de diarrhée: Y'a le flu
Le Québecois ne manque pas son coup: Y se pette la yeule
Le Québecois ne congédie pas: Y crisssss dewors
Le Québecois n'a pas oublié son déodorant: Y sent le swing

Le Québecois n'appelle pas: Y call
Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char
Le Québecois ne vérifie pas: Y tchecke
Le Québecois ne débraie pas: Y pese sa clutche
Le Québecois ne freine pas: Y côlisse les brake
Le Québecois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers
Le Québecois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain de veille
Le Québecois n'urine pas : Il se tire une pisse
Le Québecois n'est pas gros : Y'é beef
Le Québecois ne ris pas: Y'é crampé
Le Québecois ne pue pas: Y sent le tabarnaque
Le Québecois ne cris pas : Y jappe
Le Québecois n'est pas perdu: Y'é dans le champ
Le Québecois ne clavarde pas: Y tchat
Le Québecois n'a pas froid: Y'a frette

Le Québecois n'est pas alcoolique: Y'é hot!
Le Québecois n'est pas original: Y fait dure
Le Québecois ne mange pas : Y bouffe
Le Québecois n'est pas grand et svelte: S't'un grand slak
Le Québecois ne va pas a l'école: Y perd son temps
Le Québecois dit non a la drogue.....jusqu'à l'age de 12 ans!
Le Québecois n'es pas un tombeur: Il se lé fait toute
Le Québecois ne commende pas une Frite 2 hot-dog et une boisson gazeuse : Y
va prendre une graisseuse 2 roteux pi une liqueur
Le Québecois ne se force pas: Y se fend l'cul
Le Québecois na pas de la diffiulté: Y roche en estie
Le Québecois ne s'endort pas rapidement: Y tombe comme une bûche

Le Québecois ne décompresse pas: Y va prendre l'air
Le Québecois ne déteste rien: Y haït ça
Le Québecois ne touche pas une fille: Y'a tripote
Le Québecois ne t'aime pas : Y t'aime en criss

Esti qu'on est fier d'être un québécois!!!

Quand la vue baisse

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"

MARIE-BERTHE À L'HOSPICE

À l'hospice pour personnes âgées, Marie-Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Marie-Berthe fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant

· STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Marie-Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche :

· Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule

Marie-Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.

· Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Marie-Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande:

· "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"

Marie-Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade.

Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :

· "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".

Marie-Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.

Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en érection.

· "Oh Non !"

Dit Marie-Berthe,

· " pas encore l'alcotest !!!"

Portugaise....

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et ...
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crie ?
- Chi, chi, ch'ai crie ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi...

Soyons...Modernes..

Un beau matin, un gamin demande à son père :
"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory
stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire
Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait..

Des jeux plaisants qui rapportent.