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Couple et biere.....

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!" Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.

Dès qu'il finit sa bière, il dit : "Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence

Questions?.....Réponses....

Comment s'appelle la fée du plaisir?

- La fée Lation.

Qu'est-ce qui mesure 20 mètres de long et qui sent le pipi? -

Une danse en ligne de l'âge d'or.

Qui a inventé la position "69"?

- Un couple qui s'aimait pas la face.

Pourquoi n'y a t'il pas d'architectes noirs?

- Achèterais-tu des plans de nègres?

Quelle est la différence entre un oeuf, un noir et une pipe?

- On peut battre un oeuf, on peut battre un noir, mais y a rien qui bat une bonne pipe.

Quelle est la différence entre une copine et une épouse?

- 45 livres

Quelle est la différence entre un chum et un mari?

- 45 minutes

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien?

- Après un an, le chien est encore excité de vous voir.

Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes?

- Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignes en même temps.

Qui est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes?

- Celle qui peut manger le dernier beigne.

Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date d'anniversaire de votre femme?

- C'est de l'oublier au moins une fois.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?

- Pour lui donner de la valeur.

Quelle différence y a t-il entre un homme et un chat?

- Aucune, les deux ont peur de l'aspirateur.

Quelle est la définition de "sentiments partagés"?

- Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

Que veut dire TVQ?

- Tu vis au Québec.

Que veut dire TPS?

- Tu paies en Sacrament.

Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?

- Celle qu'il trempe dans l'huile d'Olive.

Pourquoi St-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis?

- Parce que sinon ce serait l'enfer.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt?

- Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de culture.

Un enfant demande à sa mère: "Maman, qui m'a donné mon intelligence?

- Ça doit être ton père parce que moi, j'ai encore la mienne.

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule?

- Maman !

La déprime et le sexe......

Ils nous arrivent à tous, un jour ou l'autre, de nous sentir triste et déprimé. Cela est tout à fait normal, mais il y a lieu de s'inquiéter si cet état persiste pendant plusieurs semaines. La dépression est une maladie grave et très répandue.

Effectivement, elle est l'une des maladies les plus répandues en Amérique du Nord. De plus, des études révèlent que 70 % des personnes suicidaires sont dépressives. Un état dépressif engendre bien souvent une baisse de rendement au travail, des rapports moins fréquents avec la famille ou les amis. N'ayant pas le coeur à la fête et concentrant tous nos efforts à nous sortir de cette impasse, il est normal que la sexualité ne fasse pas partie de nos priorités.

Comment reconnaître la dépression

Le mot dépression provient du latin depressio qui signifie «enfoncement, affaiblissement». Ces mots résument bien l'état d'une personne souffrant de dépression puisque celle-ci vit des sentiments d'inutilité, de culpabilité et de désespoir.
La dépression affecte donc les pensées en rendant les idées plus négatives et pessimistes, d'où l'apparition d'idées suicidaires. Cependant, la dépression ne se résume pas uniquement à agir sur l'humeur. Elle viendra aussi perturber le sommeil ainsi que les habitudes alimentaires. Il est donc fréquent de voir une personne dépressive souffrir d'insomnie et d'observer chez elle une perte de poids considérable. Cette situation entraîne donc la personne à vivre une perte d'énergie et, par conséquent, de la difficulté à se concentrer. Bref, les activités habituelles sont alors beaucoup plus difficiles à accomplir.

Causes de la dépression

Dans la majorité des cas, les gens souffrant de dépression se représentent leur situation comme étant un échec personnel. Ils s'attribuent cet échec à la perte d'un emploi, à une séparation, à des problèmes financiers ou familiaux. Pour d'autres, la dépression peut dépendre de circonstances de la vie.

Ainsi lorsqu'une personne vit une situation ou encore une suite d'événements qui viennent contrecarrer la poursuite de ses objectifs, comme une maladie, un accident grave, la perte d'un être cher, etc. La dépression peut aussi avoir des causes biochimiques, par exemple une grossesse, puisque celle-ci provoque des changements hormonaux importants. Pour certaines personnes, la dépression est causée par un héritage génétique. Cette prédisposition génétique rend la personne plus vulnérable à développer des symptômes de la dépression

Sexualité et dépression

Les effets de la dépression sur la sexualité amène la personne à ressentir moins de désir sexuel. Effectivement, la baisse de désir est un symptôme fréquemment associé à la dépression. La personne souffrant de dépression consultera alors un sexologue en disant: «Je ne sais pas ce que j'ai mais, je n'ai plus le goût! ». La sexualité n'a alors plus d'attrait pour ces personnes puisque ceux-ci perdent temporairement l'intérêt à éprouver du plaisir dans les autres sphères de la vie. De plus, les gens déprimés se disent moins satisfaits de leurs rapports sexuels. Cette situation serait attribuable aux idées négatives qui les envahissent. Ainsi, ils peuvent avoir tendance à sous-estimer la qualité de sa relation sexuelle et des sensations ressenties

Cependant, d'autres symptômes de la dépression sont susceptibles d'affecter indirectement la sexualité en créant des conflits dans la relation conjugale. Les états émotionnels de la dépression tels que, l'irritabilité, l'anxiété, la faible estime de soi, l'isolement et le manque d'énergie peuvent provoquer des tensions ainsi que des disputes au sein du couple. En effet, des conflits peuvent éclater ne favorisant pas un climat propice aux échanges sexuels.

Il arrive aussi d'observer d'autres types de difficultés sexuelles reliées à la baisse de désir. Chez l'homme, on parle de cas de difficultés érectiles ainsi que des troubles de l'éjaculation. Chez la femme, on remarque une diminution de la lubrification vaginale ainsi que des difficultés à atteindre l'orgasme. Il ne faut pas s'étonner de voir apparaître une baisse de désir ainsi que des difficultés sexuelles alors qu'une personne dort peu ou mal, mange peu et vit une souffrance émotionnelle. Il est important de mentionner que tout est relatif. Il faut donc se reporter avant la dépression pour déterminer les causes réelles des dysfonctions sexuelles.

Par exemple: «Est-ce que la fréquence de mes relations sexuelles est la même qu'avant la dépression ? Est-ce que j'ai plus, moins ou autant de plaisir durant mes relations sexuelles ? Est-ce que j'ai toujours eu des difficultés avec mes érections ou est-ce apparu au même moment que ma dépression?»

Ce sont là des questions à se poser puisque ce ne sont pas toutes les personnes vivant un épisode dépressif qui développent des difficultés par rapport à la sexualité, certaines n'y voient aucune différence. Il est très important de parler de ces symptômes avec les intervenants afin d'obtenir de l'aide.

Quelqu'un me reconnait????

Que dire de la douceur de ce masque ...........

Pour votre plaisir mesdames.....Mais ....Sans commentaires..

Faut contenter tout le monde et penser aussi au sexe opposé.Apres la dinde voici le dindon....

Apres ca imaginez le prochain Batman

Mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Toronto. Dans le train, ils lisent tous les trois un journal local. L'évêque, un peu joueur, leur dit: - Et si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent tous et au bout de 5 mn, l'évêque s'écrit :- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.La bonne soeur, 2 mn plus tard :- J'ai fini aussi mais c'était pas évident ! Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours :- Mais qu'est ce qui vous embête ?Le curé :- Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout... L'évêque :

- Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré ». Mais ce sont les douilles bien sûr ! Et la soeur d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme à effacer?

Les plaisirs d'une belle farce......délectable...

Alors messieurs rien a rajouter..........Je suis pret a déguster..........Qu'on me serve le premier...

Une animation a mon image si je puis dire.....Merci a Mathy.Juste un petit clic ICI

Histoire de peche

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche... r> - Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage... - Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche. - D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?

- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais combien j'aime la pêche.- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ? - Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Au Mcdo.....

Un vieux couple entre lentement chez MacDo, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle belle image.

Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, ça doit faire au moins 60 ans qu'ils sont ensemble."Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux.Il en place une moitié devant son épouse, ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place ensuite le Coca-Cola entre les deux.Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."Puis le vieux monsieur commence à manger les frites, et un jeune homme se lève alors et s'approche de leur table.Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.

Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourritureAprès qu'ils aient une fois de plus poliment refusé il demande à la vieille dame:

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout...Qu'attendez-vous ? - J'attends les dents!

Merci a Tebinfea pour cette histoire.http://tebinfea.iciblog.com/

Oupssssss!!!!!!..Erreur de colis....

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La soeur de sa blonde acheta de son côté deux paires de petites culottes pour elle-même.

Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la soeur obtint les gants. Sans vérifier le contenu des colis, il envoya les petites culottes à sa blonde avec la note suivante: Douce chérie, voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons. Mais elle porte elle-même des paires plus courtes. Faciles à enlever, la couleur est plutôt pâle mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait porté pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute, beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement.

J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain. Avec tout mon amour xx

P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebord pliés montrant la fourrure.

Vive les Vacances........

Deux prêtres décidèrent d'aller en vacances à Hawaii.
Ils étaient déterminés à prendre de vraies vacances
en ne portant rien qui pourrait les identifier comme
étant membres du clergé donc aussitôt arrivés, ils sont allé au magasin et achetèrent plusieurs choses comme des bermudas,shorts,chemises, gilets, sandales, lunettes soleil ... etc, etc.

Le matin suivant, ils allèrent à la plage habillés
comme des touristes. Ils sont donc assis
sur leur chaise de plage, prenant leur verre au
soleil en appréciant leur situation de vacanciers
lorsqu'une belle grande blonde aux formes
désirables et munie d'un bikini topless se
promène devant eux en disant avec un grand sourire :

- Bonjour Mon père, Bonjour mon Père, à chacun d'eux.
Ils sont éberlués.
Comment savait-elle qu'ils étaient prêtres?

Le jour suivant, ils sont revenus au magasin
pour s'acheter d'autres costumes de plage encore
plus modernes. Encore une fois assis sur leur chaise de plage, ils profitaient du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs
plus que souhaitées, dans un bikini - string, leur adresse avec un beau sourire : - Bonjour Mon Père, Bonjour Mon Père, et continua son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle: - Une minute, jeune fille. Oui, mon Père dit-elle?- - Nous sommes des prêtres et fiers de l'être,
mais j'ai besoin de savoir. Comment
savez-vous que nous sommes des
prêtres habillés comme nous sommes.?
Mais, mon père, je suis soeur Marie.

Merci a Tébinfea pour ce gift pour voir son blog clic ICI

Un ami virtuel de l'autre coté.Sur le continent Européen

En toute pudeur

Deux prêtres sont dans la douche ensemble...

- Hé, j'ai oublié les savons.- Ne t'inquiète pas, c'est la nuit. Je vais me faire discret, et aller les chercher.Le prêtre sort de la douche, et s'engage dans les couloirs sombres de l'établissement.

Il trouve enfin les savons, et revient sur ses pas. Un savon dans chaque main, il avance dans le corridor quand, soudain, il voit trois religieuses qui s'avancent...Il se colle nu au mur dans un coin sombre, mais ces parties intimes resortent de la noirceur...Une soeur s'approche et dis :

- Tiens! Un levier! Je me demande bien à quoi il sert???Elle tire sur le manchon, et un savon tombe sur le sol.- Oh! Disent-elles! C'est une distributrice à savons!

Une autre soeur s'approche et dit:- Laisse-moi essayer!Elle, à son tour tire sur le membre du prètre, et le deuxième savon tombe à terre- Oh! Tu as raison c'est un distributeur à savon...La troisième dit:

- J'en veux un aussi...Elle se dirige donc vers le membre du prètre et tire plusieurs fois, mais aucun savon ne vient... Puis elle s'exclame

- Hey ! Mes soeurs! Ce n'est pas qu'un distributeur à savon, c'est un distributeur de crème à main aussi!!

Choix difficile....mais l'exactitude....évidente

Un Québécois sans voiture veut aller voter. Il sort de chez lui et commence à faire du pouce. Une première voiture s'arrête. Le conducteur lui dit:

"Où est-ce que tu vas?" L'homme répond: "Je m'en vais voter". Le conducteur lui demande pour qui il va voter, l'homme lui répond: "Le Bloc". Furieux, le conducteur redémarre sans l'embarquer.

Une seconde voiture s'arrête et il lui pose les mêmes questions; mêmes réponses et même comportement du conducteur.Ensuite arrive une superbe Corvette convertible avec comme conductrice une jolie blonde portant une jupe très courte. Elle lui demande :

"Où vas-tu?" L'homme répond: "Je vais voter". La femme lui demande pour qui il va voter? L'homme répond: "Je vote Libéral". Toute souriante, la femme l'inviter à monter.

Quelques instants plus tard l'homme dit: "Ça fait seulement 3 minutes que je suis libéral et j'ai déjà envie de fourrer quelqu'un".

Licorne de chez Mathy

Pretre et sexe....

Ce sont trois jeunes candidats a la pretrise. L'eveque s'est deplace specialement au seminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du celibat. L'eveque conduit les trois candidats dans une piece, et leur demande de se deshabiller. Ensuite, il demande a chacun de s'attacher une petite clochette au penis au moyen d'une ficelle toute fine.

Lorsque tout le monde est pret, une superbe fille entre dans la piece et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'eveque prend alors la parole :

- Patrick, je suis vraiment desole pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vetements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et mediter sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'etait placee devant le second candidat avait continue son strip-tease. Arrivee a la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'eveque reprend alors la parole :

- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refrener tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prieres pour toi aussi. Et le second candidat quitte la piece. A ce moment, la jeune fille est deja toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisieme candidat...

Mais rien. Elle a beau meme se frotter contre le corps de l'ephebe. Mais aucune reaction... L'eveque est tres satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractere pour ne pas t'etre laisse aller a tes pulsions charnelles.

Tu deviendras pretre tres rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling"

Madame commence a jouer au golf........

Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. Elle prend son élan... et frappe.

Une slice! La balle frappe un homme à moins de 50 mètres de là. Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il s'écroule.

Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laisse faire.

- Oooh.. nnooon, dit-il Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller. Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Après quelques minutes,elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous ? - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Un soir au bar....

Gift de : http://labridemathy.com

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

* Euh.... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!

Inflation

Il est vraie que l'inflation est de plus en plus un probleme mondial.Au fil des ans on a toujours voulu plus que notre voisin.On a pas su se contenter de ce que l'on avait.Toujours plus loin toujours plus haut .Mieux vaut vivre terre a terre que de trop grossir et tout laisser tomber par la suite.Revenir a son point de départ c'est humiliant pour certains.Passer de petit a gros et ne pas arriver a tout contenir.....ca fait réfléchir....

Priere tres réaliste et combien vraie.....

Et pourtant bien des femmes devraient demander la force.La loi du plus fort ramenerait certains hommes a une réalité plus concrete.Alors mesdames, osez demander cette force et tant pis pour le violent qui sera face a vous.De plus n'ayez aucun remord ils n'en ont pas eux non plus.

Ah!!!!!!!!!!!!Que je suis souvent sans réponses???

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque a plat?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain?

Est-ce qu'on n'est pas sensé être propre quand on s'essuie avec?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes?

Comment un aveugle sait-il s'il a fini de se torcher le derrière?

Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage?

Pourquoi "séparé" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?

Pourquoi abréviation est-il un mot si long?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?

En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?

Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds?

Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs?

Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

Réflection d'enfant....ou logique innée......

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.

La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".

En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

Présentation de ma nouvelle banniere

Eh!!!Oui meme moi je dois évoluer.C'est la vie que voulez-vous?

Merci a Mathy un petit clic ICI

Ma femme dit souvent que je suis soupe au lait.Mais ici je vous fait la preuve que c'est faux.Je ne suis pas soupe mais bel et bien bidon de lait .........

Une petite coupe tres invitante de l'Abri de Mathy.Un clic juste ICI pour la découvrir

Bravo!!!Mathy c'est une tres belle coupe.Elle représentera la paix sur ce blog.Donc les amis a vos coupes paix et santé a vous tous.

Mois de sensibilisation pour la maladie.....

Mois de sensibilisation à la maladie d'AlzheimerJanvier 2006

Bien des gens s'imaginent que la maladie d'Alzheimer fait partie du processus normal de vieillissement. Ce n'est pas le cas.
L'Alzheimer est une maladie cognitive qui occasionne des pertes de mémoire, la diminution des facultés de jugement et de raisonnement, ainsi que des changements d'humeur et de comportement.

Cette maladie est de plus en plus courante au pays. En effet, plus de 52 % des Canadiennes et Canadiens connaissent une personne qui en est atteinte et dans près de 25 % des cas, il s'agit d'un membre de leur famille.

Connaissez-vous les 10 signes précurseurs?

Pertes de mémoire qui nuisent aux activités quotidiennes
Difficulté à exécuter les tâches familières
Difficulté à s'exprimer
Désorientation dans l'espace et le temps
Perte de jugement et de raisonnement
Difficultés à comprendre et à exprimer des notions abstraites
Tendance à égarer des objets
Changements d'humeur ou de comportement
Changement de personnalité
Perte d'intérêt

Le Mois de sensibilisation à la maladie d'Alzheimer aide la population canadienne à se renseigner sur cette maladie et à comprendre les besoins des personnes atteintes et de celles qui en prennent soin.Pour en savoir plus sur le Mois de sensibilisation à la maladie d'Alzheimer, visitez le site Web de la Société Alzheimer du Canada. Vous pouvez également composer sans frais le 1-800-616-8816. Ressources connexesLa maladie d'Alzheimer : qu'est-ce que c'est?Explique ce qu'est la maladie, les faits saillants, et identifie deux formes de la maladie : les formes sporadique et familiale.Source : Société Alzheimer du Canada Les personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer et démences connexesFournit des statistiques relatives au nombre de personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer et de démences connexes au Canada par province.

Présente une estimation de la prévalence de la maladie au cours des prochaines années.Source : Société Alzheimer du Canada Soins AlzheimerMet l'accent sur les renseignements pour les aidants auprès d'une personne atteinte de la maladie d'Alzheimer, y compris des conseils pour la vie quotidienne, des stratégies pour faire face au stress, des lignes directrices sur l'éthique et des liens aux ressources dans la communauté. Comprend un forum des aidants.Source : Société Alzheimer du Canada La psychologie peut vous aider dans le traitement des troubles cognitifs et la démenceAborde les différentes formes de démence et énumère certains états ou maladies pouvant être à l'origine de la démence. Souligne comment les psychologues peuvent aider à évaluer les dysfonctions cognitives et planifier des programmes d'intervention qui visent à réduire les effets des troubles cognitifs.

Source : Société canadienne de psychologie (SCP) de : La psychologie peut vous aider... Entrevue avec le RCS - un mode de vie sain peut diminuer les risques d'Alzheimer.Définit l'Alzheimer et s'attarde à l'incidence de la maladie, à ses causes probables, aux symptômes, aux traitements et à la recherche sur le développement d'un vaccin. Donne des conseils pour diminuer les risques de développer la maladie.Source : Réseau canadien de la santé (RCS) de : Article mensuel de magazine : archives La maladie d'Alzheimer et l'héréditéDiscute du rôle de certaines protéines, chromosomes et facteurs héréditaires dans la maladie d'Alzheimer.Source : Société Alzheimer du Canada

Encore une histoire de filles....humm!!!!!

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour.

La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.

Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.

Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond :

une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

Parlons langoustine ........

La langoustine

Saviez-vous que…
La langoustine, comme les autres crustacés, mue plusieurs fois au cours de sa vie.

Combien?

Comptez de 125 à 175 g (1/4 à 1/3 lb) de langoustines par portion.
Bien conservé
Les langoustines se conservent jusqu'à 2 jours au réfrigérateur. Les langoustines congelées se conservent pendant 1 mois enveloppées hermétiquement.

La préparation…

La carapace de la langoustine peut être retirée avant ou après la cuisson. Avec des ciseaux, il suffit de faire une incision dans la carapace le long de la courbe extérieure de la tête à la queue.
Retirez la veine située sur le dos de la langoustine. Vous pouvez alors la cuire telle quelle en la badigeonnant de beurre aromatisé ou la décortiquer avant la cuisson en retirant la carapace complètement.

La cuisson…

Avec la carapace, les langoustines sont délicieuses cuites au four. Préchauffez le four à 425 ° F (220 ° C). Garnissez chaque langoustine de beurre aromatisé. Saupoudrez de chapelure si désiré. Faites cuire au four de 8 à 10 minutes ou jusqu'à ce que la chapelure soit dorée et que la chair des langoustines soit opaque. Les langoustines décortiquées sont délicieuses sautées à la poêle ou mijotées dans l'eau ou dans un bouillon. Faites-les cuire de 6 à 8 minutes. Les langoustines sont cuites lorsqu'elles se recourbent et qu'elles prennent une teinte rosée. Évitez de trop les cuire. Elles deviendraient alors dures et sèches.

Maintes utilisations

Les langoustine cuites avec leur carapace sont délicieuses telles quelles, tout juste sorties du four ou froides. Décortiquées, elles s'intègrent bien aux sautés de fruits de mer, aux plats en sauce, aux coquilles St-Jacques, aux soupes, aux plats de pâtes et aux salades.

Le mariage des saveurs

Les langoustines sont délicieuses relevées de sauce à la crème, de vin blanc, d'agrumes, d'aneth ou d'ail. Apprêtez-les avec du gingembre, de l'huile de sésame, de la lime et de la coriandre fraîche pour leur donner une touche orientale. Froides, les langoustines s'accompagnent fort bien de sauce pour fruits de mer, de vinaigrette ou de mayonnaise.

Le service

Pour déguster les langoustines cuites dans leur carapace, piquez la fourchette à l'extrémité la plus charnue et tirer délicatement la chair vers la queue.

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